Лучше молчи: 9 фраз, которые калечат детскую психику

Многие вещи мы порой говорим ребенку машинально, по привычке, не задумываясь о том, как он их воспримет. Но некоторые, на первый взгляд, безобидные слова могут ранить детскую самооценку, лишить его уверенности в себе и подорвать доверие к нам.

  1. Вы говорите: «Ты всегда…» или «Ты никогда…» Ребенок слышит: «Ты плохой». Эта фраза, сказанная машинально, действует как мина замедленного действия.

    Сообщая ребенку, что он «всегда» тормозит и копается, собираясь в школу, и «никогда» не убирает за собой, вы, фактически, вешаете на него соответствующий ярлык и программируете и правда стать таким.

    Ведь любой ребенок искренне верит своим родителям, и раз уж вы так говорите – значит, не просто так оно и есть, но и еще и придется почаще соответствовать вашим ожиданиям.

    Гораздо эффективнее вместо этого отмечать положительные изменения: «Вижу, сегодня ты повесил форму в шкаф. Молодец!»

  2. Вы говорите: «Ну почему ты не можешь быть таким, как твой брат?» Ребенок слышит: «Твоего брата я люблю больше». В целом идея сравнивать детей между собой не приведет ни к чему хорошему: наоборот, этим вы усугубляете и так имеющуюся ревность и соперничество между братьями и сестрами.

    А вот для того, чтобы улучшить семейный климат, важно находить способы отметить и поощрить индивидуальные особенности и способности каждого из детей. Ведь важно не то, что дети должны быть одинаково послушными или талантливыми, а то, что они разные, но у каждого есть свои сильные стороны.

  3. Вы говорите: «Я же говорила!» Ребенок слышит: «Я всегда права!». Конечно, тяжело видеть, как школьник регулярно «наступает на одни и те же грабли»: не кладет вещи на место – а потом не может их найти, не ложится вовремя спать и опаздывает в школу, а также делает еще сотню вещей, о которых вы, разумеется, говорили и не раз.

    Но вместо очередного «я же говорила» лучше помогите ребенку подумать и оценить ситуацию, сделать выводы из ошибок и понять, как их не повторить.

    Спросите, например: «Как ты думаешь, почему тебе было так тяжело вставать сегодня утром? Давай вместе подумаем, что можно сделать?»

  4. Вы говорите: «Ты гениальный футболист!» Ребенок слышит: «Я не вникаю в подробности твоей жизни». Конечно, фраза «ты ужасный футболист» звучит (и влияет на самооценку ребенка) гораздо более негативно, но и похвала в такой форме пользы не принесет.

    Замечать успехи ребенка и хвалить его просто необходимо, но лучше делать это не мимоходом и не машинально, а отмечая реальные достижения и выражая свое отношение к ним. Например, так: «Мне показалось, ты сегодня очень уверенно держался на поле. И гол забил! Горжусь тобой».

  5. Вы говорите: «Не волнуйся, в новой школе тебе понравится». Или «Не плачь». Или «Это совсем не страшно». Ребенок слышит: «Твои чувства не имеют значения». Важно помнить: несмотря на вашу тесную связь, вы и ребенок – совершенно отдельные люди.

    Это значит, что то, насколько ему на самом деле больно, обидно и страшно, может определить только он сам. И, разумеется, он имеет полное право испытывать эти чувства с любой интенсивностью! А вы просто дайте понять, что вы всегда рядом, всегда на его стороне и всегда поддержите.

    Уместнее будет сказать что-то вроде «Ты, наверное, волнуешься? Я бы тоже волновалась – новое место, новые люди…»

  6. Вы говорите: «Потому что я так сказала!» Ребенок слышит: «У меня нет убедительных аргументов». Этими словами вы ставите под угрозу развитие самостоятельности ребенка – ведь через некоторое время он становится уверен, что мама все знает и умеет лучше него, так зачем стараться, если все равно ничего из этого не выйдет?

    Пожалуйста, потратьте пару минут и все-таки объясните, зачем именно вы просите ребенка что-то сделать (или чего-то не делать) – этим вы продемонстрируете, что в вашей семье принято уважать друг друга и прислушиваться к мнению близких.

  7. Вы говорите: «Мне не нравится этот мальчик, не дружи с ним!» Ребенок слышит: «Ты не разбираешься в людях». Для большинства школьников те приятели, которых вы по каким-либо причинам недолюбливаете, становятся, наоборот, привлекательнее – просто потому, что запретный плод слаще.

    Во-первых, постаратесь объективно оценить друга, которого вы не одобряете: действительно ли в нем есть те качества, которых вы опасаетесь? Может ли их общение принести вред вашему ребенку?

    Если ответ положительный – тогда придется помочь ребенку найти какое-то новое увлечение – например, записать его в интересный кружок. Важно сохранять контакт с ребенком, открыто обсуждать с ним такие понятия, как дружба и привязанность, выяснить, что ждет он от общения со сверстниками.

    Вы также можете мимоходом отмечать те черты характера или поведение приятеля, которое вас не устраивает: «Жаль, что Петя так много времени проводит за компьютером – мы могли бы пригласить его с нами на фестиваль науки».

  8. Вы говорите: «Нет, ты делаешь не так, дай-ка я». Ребенок слышит: «У тебя ничего не получится». Вы попросили ребенка накрыть на стол или вытереть пролитую воду, но немедленно все переделываете – ведь он делает недостаточно хорошо и быстро?

    Ну что ж, сложно будет ожидать инициативы в дальнейшем – ведь, похоже, вы задаете слишком высокий уровень качества.

    Быть перфекционистом и правда нелегко, но высокие требования придется немного снизить – ребенок еще просто не обладает ни достаточной координацией движений, ни жизненным опытом, чтобы оценить сделанное и понять, что и как можно исправить. Но если нет действий – нет и возможности получить этот опыт.

    Конечно, вы можете вмешаться в процесс, но исключительно в дружелюбной или даже игровой форме: «Капитан Америка спешит на помощь и несет большую тряпку!»

  9. Вы говорите: «Ты уверен, что хочешь еще одно пирожное?» Ребенок слышит: «Ты слишком толстый». Конечно, вы говорите это из лучших побуждений – например, полноватая девочка-подросток должна следить за свои весом, нужно ей помочь.

    Но если вы беспокоитесь по поводу веса ребенка – просто исключите из вашего общения все указания на особенности фигуры, иначе есть риск превратить это в настоящую психологическую проблему.

    Вместо этого убедитесь, что увлечение ребенка сладостями не связано со скукой или неуверенностью в себе, а также обеспечьте максимально здоровое питание для всей семьи, доступность занятий спортом и активного досуга на свежем воздухе.

Источник