15 искромётных одесских анекдотов, от которых вы будете плакать от смеха

15 искромётных одесских анекдотов, от которых вы будете плакать от смеха

Мы предлагаем вниманию читателя подборку замечательных одесских анекдотов.

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.

Тут его друг начинает сильно улыбаться:

— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?

— Да.

— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

***

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

***

Одесса. Привоз.

Беседуют две приятельницы.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

***

 

— Сара, а шо ви такая грустная?

— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…

— А он шо?

— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

***

На Дерибасовской встречаются две дамы:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо?.. Было закрыто?

***

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

***

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги

***

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

***

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

***

Сара говорит своему мужу:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

***

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

***

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:

— Мальчик, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— И что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

***

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждем?

***

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

Источник: toptitle.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: