Бесподобный юмор

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..

— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

***
— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!

— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

***

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

 

***
Как говорит тетя Соня:

— Один раз замуж выходят только ленивые…

***

— Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

***
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***
Супруги в театре.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

***

Две подружки на Привозе.

— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

***
Хорошо когда в семье общие интересы.

Он — любит рыбалку.

Она — когда он на рыбалке.
***
— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?

— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!
***

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:

— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.

— Таки доигралась…

***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.

— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
***

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…

— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

***

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:

— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

***

— Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!

— Где, где?

— Да вон, в синем платье.

— Идиёт, таки это ж его жена!

— А я шо сказал, золотко моё?

***
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Наум Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
***

— Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?

— Беру, Сарочка!

— И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!

— Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе — ты всегда в моём сердце!

***
Два одесских приятеля.

— Привет, Боря! У меня новость — жена забеременела!

— Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!
***

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

***
Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
***

Одесский трамвай:

— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

— А шо у вас есть интересного?

***
— Ребе, я хочу развестись.

— Моня, а в чём причина?

— Таки причин много, но самая главная — я женат!
***

— Фима, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!

— Таки я и сама не хуже!

— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…
***

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?

— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

***
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…

— Он уже сам ходит…
***

— Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

***
— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…

— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…
***

Боренька пришёл в гости к бабушке.

— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.

Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.

***
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
***

Софочка, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

***
В Иерусалиме:

— И шо Ви кладёте в эту стену?

— Таки записочки Богу!

— Ну и шо Ви там написали?

— Буду не скоро, Ваш Моня!
***

— Мама, а почему невеста вся в белом?

— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.

— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

***
— Алло! Я туда попал?

— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

***
— Роза, а почему все фрикадельки разных размеров?

— Чтобы разнообразить твоё питание, как рекомендовал твой доктор, дорогой.
***

Когда Роза Львовна говорит: «Шо?», это вовсе не означает, что она не слышала.

Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

***
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну Вы же первый начали…
***

Мойша, учись падлюка такая!

— Оно мне на шо? Я буду вором!!!

— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?

А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!

***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович невропатологу,

— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
***

— Хаим, у тебя деньги есть?

— Какие-то есть… каких-то нет…

***
— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?

— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
***

— Моня, кудой ви таки идете?

— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!

— На привоз или у тети Цили?

— У теплое море!

***
Внучка спрашивает бабушку:

— Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?

Бабушка задумалась, а затем сказала:

— Ну, во-первых, это красиво…
***

Привоз.

— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

***
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***

Утро. Забитый автобус идет на Привоз.

Втискивается мужичок в толстой дубленке.

Девушка возмущенно:

— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!

Мужичок с утра с юмором:

— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!

***
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье.

— За новое платье?

— Нет, за влезть в старое.
***

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей…

А Яша имитирует серьёзное отношение, шоб иметь оргазм с Розой.

***
— Вы слышали Изя принял ислам.

— Почему?

— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
***

— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!

— А руками трогать будете?

— Конечно нет.

— Ну, а смысл тогда?

***
В одесской школе учительница задает вопрос классу:

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает?

Как вам не стыдно такого не знать.

В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!

Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

Встает Муля и отвечает:

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..
***

— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..

***
— Моня, у вас взгляд такой холодный…

— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
***

Сцена в ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…

— Таки садитесь и шейте!

***
— Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?

— Кларочка, конечно помню!

— Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!
***

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:

— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа:

— Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные.

***
— Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?

— Ой, Софа! Ну, наверное, да…

— Тогда срочно давай деньги на солярий!
***

Объявление в одесском дворике:

«Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона).

Нашедшему — просьба вернуть за шикарное вознаграждение.

Размер вознаграждения в ваших руках».

***
— Софочка, дорогая ты так сладко храпишь…

— Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!
***

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.

Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

***
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
***

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках — сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков — я не вижу весы.

***
— Сарочка, вы-таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
***

Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

— Это потому, что я приношу домой мало денег…

— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Источник: isroe.co.il

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: