Юмора много не бывает

 

Фима красивой соседке с этажа ниже:
— Мадам сама зайдёт за спичками или солью или мине вас залить?

 

Одесса. Очередь в ЖЭК:

— Уважаемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!?

 

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

 

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чём именно ты абсолютно права!

 

АБРАМ, что ты сделаешь если выйграешь миллион евро?
Я РАЗДАМ ДОЛГИ.
А остальные?
А остальные ПОДОЖДУТ..))

 

Ребе, а шо Вы скажете за этого Познера и Урганта?
— А шо, они таки поженились?
— Да нет, шо Вы, упаси Б-же! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль…
— Ой, я Вас умоляю. Если бы хто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, вот тогда таки стоило бы опасаться. А так это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали…

✡✡✡

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
— Сара!Ты старая воровка!
— А ты Циля старая сплетница!
— А ты старая дева!
— Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!

 

Источник: isroe.co.il

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: