Конфликты неизбежны даже в самых гармоничных отношениях. Но, как оказалось, ссориться можно по-разному: либо накопить еще больше обид и недомолвок, либо сделать шаг навстречу взаимопониманию.
Сегодня мы вместе с психологом Ириной Чесновой расскажет, какие ошибки мы чаще всего допускаем при ссорах и как научиться ругаться продуктивно и без последствий.
Принято считать, что к распаду отношений приводят частые ссоры, разность характеров, непонимание. Но это не совсем так. Чаще всего к краху приводят не сами конфликты, а наше неправильное стереотипное поведение в них.
Известный семейный эксперт профессор Джон Готтман выделяет «4 всадника апокалипсиса», 4 модели поведения, подрывающие безопасность и доверие в паре.
1. Критические замечания
«Мне надоело твое раздолбайство!», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…», «Почему опять ты…?».
2. Презрение
Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова / действия партнера, фыркание, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен?».
3. Защитное поведение
«Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема в тебе, а не во мне!» и прочее. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.
4. «Холодная стена»
То есть отстраненное ледяное молчание как способ наказать партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.
Если подобные модели поведения практикуются изо дня в день, любовь долго не проживет. Дружно и счастливо вместе живут только те пары, которые умеют ссориться правильно. Эти 7 правил научат наконец ругаться без истерик и добиться результата даже в самые эмоциональные моменты.
Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение.
При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов и он готов сразу «ринуться в бой».
Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших ссорах отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Если вам что-то не нравится в поведении любимого человека, вы не молчите и не терпите, надеясь, что оно изменится само собой или что вы когда-то сможете с этим справиться, а тут же (то есть сразу) даете спокойную обратную связь: «Мне неприятно, не делай так, пожалуйста!»
Вы ссоритесь в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого: «Молчи, женщина, твой день — 8 Марта!» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!». Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.
Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы не обесцениваете, не критикуете друг друга, не приклеиваете ярлыки и не даете негативные личностные характеристики, не вините кого-то одного.
Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах. «Мне не нравится (обидно, грустно, больно, раздражает, очень жаль и пр.), что (когда)…» — далее следует конкретное (!) и безоценочное (!) описание действий, которые собственно не нравятся. «Я предлагаю (прошу, очень хочу)» — здесь вы говорите, как бы выглядел для вас идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
Вы всегда даете понять партнеру, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.
Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций — это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера, озвучивает свои потребности, говорит о своих интересах и своем видении. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.
Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано и мы вместе будем выходить в свет; б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, на шопинг и так далее».
Не забывайте, что, за редким исключением, не стоит идти на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.
Нужно особо подчеркнуть, что так ссорятся те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).
Но, если все же ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как ссориться правильно.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
